Avoir une opinion sur le dollar des États-Unis il FXCM Un courtier Forex leader Qu'est-ce que le Forex Le Forex est le marché où toutes les devises monde de commerce. Le marché des changes est le marché le plus important et le plus liquide au monde avec un volume de transactions journalier moyen supérieur à 5,3 billions de dollars. Il n'y a pas d'échange central car il traite au comptoir. Forex trading vous permet d'acheter et de vendre des devises, similaire à la négociation d'actions, sauf que vous pouvez le faire 24 heures par jour, cinq jours par semaine, vous avez accès à la négociation de marge, et vous gagnez l'exposition aux marchés internationaux. FXCM est un courtier de forex leader. Exécution juste et transparente Depuis 1999, FXCM s'est fixé pour créer la meilleure expérience en ligne de forex sur le marché. Nous avons lancé le modèle d'exécution forex No Dealing Desk, fournissant une exécution compétitive et transparente pour nos traders. 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Les écarts indiqués sont disponibles sur les comptes basés sur les commissions Standard et Active Trader. Les spreads sont variables et sont sujets à des retards. Les chiffres de propagation sont à titre informatif seulement. FXCM n'est pas responsable des erreurs, des omissions ou des retards, ou des actions s'appuyant sur ces informations. Comptes Mini: Les comptes Mini offrent 21 paires de devises et par défaut à l'exécution du bureau de négociation où les stratégies d'arbitrage de prix sont interdites. FXCM détermine, à sa seule discrétion, ce qui englobe une stratégie d'arbitrage de prix. Les comptes Mini offrent des spreads et des majorations tarifaires. Les spreads sont variables et sont sujets à des retards. Mini comptes utilisant des stratégies interdites ou avec des capitaux propres dépassant 20 000 CCY peut être commuté à l'exécution No Dealing Desk. Voir Risques d'exécution. Avertissement: La négociation de devises et / ou de contrats pour des différences sur la marge comporte un haut niveau de risque et peut ne pas convenir à tous les investisseurs. La possibilité existe que vous pourriez soutenir une perte en excès de vos fonds déposés et donc, vous ne devriez pas spéculer avec le capital que vous ne pouvez pas se permettre de perdre. Avant de décider de négocier les produits offerts par FXCM, vous devriez considérer attentivement vos objectifs, la situation financière, les besoins et le niveau d'expérience. Vous devez être conscient de tous les risques associés à la négociation sur la marge. FXCM fournit des conseils généraux qui ne tiennent pas compte de vos objectifs, de votre situation financière ou de vos besoins. Le contenu de ce site Web ne doit pas être interprété comme un conseil personnel. FXCM vous conseille de demander conseil à un conseiller financier distinct. Veuillez cliquer ici pour lire l'avertissement de risque complet. FXCM est un marchand de la Commission des contrats à terme enregistré et un détaillant de commerce de détail avec la Commodity Futures Trading Commission et est membre de la National Futures Association. NFA 0308179 Forex Capital Markets, LLC (FXCM LLC) est une filiale opérationnelle au sein du groupe de sociétés FXCM (collectivement, le Groupe FXCM). Toutes les références sur ce site à FXCM se rapportent au groupe FXCM. Veuillez noter que les informations contenues dans ce site Web sont destinées uniquement aux détaillants et que certaines des représentations qui y figurent peuvent ne pas s'appliquer aux participants admissibles (c'est-à-dire aux clients institutionnels) au sens de l'article 1 a) de la Loi sur l'échange de marchandises. Copie de copyright 2017 Forex Capital Markets. Tous les droits sont réservés. 55 Water St. 50th Floor, New York, NY 10041 USADo Vous voulez être un trader Forex Vous voulez être en vedette dans cette liste de courtiers Envoyez un courriel à: brokersforextraders - LEVERAGE: contrôle l'équité dont vous avez besoin pour prendre une position de marge. Par exemple. Le levier 50: 1 signifie que vous pouvez prendre un commerce de 5 000 avec seulement 100 dans votre compte. Notez qu'un haut degré de levier peut travailler contre vous ainsi que pour vous. - Le levier de 50: 1 pour les majors et 20: 1 pour les mineurs n'est pas disponible pour les commerçants aux États-Unis - Comme indiqué dans la liste, seuls les courtiers réglementés NFA sont disponibles pour les clients américains. Broker offre des spreads variables, ce qui signifie que les spreads sont assujettis aux conditions actuelles du marché. L'élaboration d'une meilleure expérience de trading de devises en ligne est notre objectif Chez Forextraders, nous croyons que le succès du trading de devises exige des connaissances, de l'expérience et une approche disciplinée du marché. Chaque page de ce site est dédiée à ces trois facteurs d'une certaine manière. Que vous considériez comme un débutant, intermédiaire ou expert niveau commerçant, nous vous garantissons qu'il ya quelque chose de nouveau pour vous d'apprendre ici. Et non seulement nous nous efforçons d'être la meilleure ressource éducative pour tout ce qui a trait au forex trading, nous sommes également l'un des plus rapides des communautés trader forex sur le web aujourd'hui. Ne vous méprenez pas sur le commerce de forex est un risque élevé. La formation spécialisée est une condition préalable à la gestion de ce profil de risque. L'impatience et l'inexpérience peuvent détruire même la meilleure stratégie commerciale. 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Professionnels chevronnés ont minimisé les éléments émotionnels et de caractère avec l'éducation, l'expérience pratique et en utilisant un plan de négociation étape par étape. Le succès du trading fx dépend désormais plus que jamais de l'exécution judicieusement guidée. Forextraders a connu des professionnels en ligne forex dans votre coin en fournissant des conseils d'experts, des outils éducatifs, des commentaires sur le marché des changes, et des meilleures pratiques d'orientation pour assurer plus de temps pour votre négociation active. Notre engagement est d'être votre meilleure ressource pour des informations utilisables qui feront votre expérience commerciale dans le plus grand marché du monde à la fois rentable et agréable. Bienvenue et Bonne chance OptiLab Partners AB Fatburs Brunnsgata 31 118 28 Stockholm Suède La négociation de devises à la marge comporte un risque élevé et peut ne pas convenir à tous les investisseurs. Le haut degré de levier peut travailler contre vous ainsi que pour vous. Avant de décider d'investir en devises, vous devriez considérer attentivement vos objectifs de placement, votre niveau d'expérience et votre appétit pour le risque. Aucune information ou opinion contenue sur ce site ne doit être considérée comme une sollicitation ou une offre d'achat ou de vente de devises, d'actions ou d'autres instruments ou services financiers. Les performances passées ne constituent pas une indication ou une garantie de performance future. Veuillez lire notre disclaimer légal. Copie 2017 OptiLab Partners AB. Tous les droits sont réservés. Main Bureau 650 North Clay Street Memphis, Missouri 63555 Téléphone (800) 748-7875 (660) 465-7225 Traffic amp Filling Contact Lana Norfleet Téléphone (641) 722-3008 Télécopieur (660) 465-2626 N'hésitez pas à Contactez Mark en cas de problèmes de site Web. KMEM-FM et Tri-Rivers Broadcasting est un employeur de l'égalité des chances Directeur généralGénéral Directeur des ventes: Mark Denney Directeur des nouvelles Directeur de la programmation: Rick Fischer Directeur sportif: Donnie Middleton Directeur de la circulation et de la facturation: Lana Norfleet Directrice du personnel: Dave Boden Administrateur Asst: Audrey Spray Personnalité: Donna Craig Ingénieur en chef: Mark McVey KMEM DÉPARTEMENT DE VENTE Ventes à l'extérieur - Jimmye Kraus Ventes intérieures - Audrey Spray DÉPARTEMENT SPORTIF KMEM Jouer à l'air Personnalités Programmes On-Demand OBITS Vendredi 7AM Ven 3 février 2017 (3 minutes 32 secondes) KMEM LOCAL NOUVELLES Ven 3 février 2017 (4 minutes 6 secondes) KMEM NEWS 6 8 AM Jeu 2 février 2017 (4 minutes 20 secondes) OBITS Jeudi 5 PM Jeu 2 février 2017 (5 minutes 15 secondes) OBITS Jeudi 7AM Jeu 2 février 2017 (5 minutes 19 secondes) OBITS Mercredi 7AM Mer 1er Février 2017 (4 minutes 35 secondes) OBITS Mardi 5PM Mar 31 Janvier 2017 (2 minutes 23 secondes) OBITS Mardi 12NOON Tue 31 Janvier 2017 (2 minutes 23 secondes) OBITS Mardi 7AM Janvier 31e 2017 ( 1 minute 0 secondes) OBITS Lundi 12NOON Lun 30 Janvier 2017 (1 minute 18 secondes) OBITS Lundi 7AM Lundi 30 Janvier 2017 (1 minute 17 secondes) OBITS Vendredi 5PM Ven 27 Janvier 2017 (1 minute 40 secondes) KMEM NEWS 01272017 Ven 27 Janvier 2017 (5 minutes 4 secondes) OBITS Jeudi 12NOON Jeu 26 Janvier 2017 (7 minutes 30 secondes) Enchère Bloc Mon 23 Janvier 2017 (2 minutes 26 secondes) OBITS Lundi 17h Lundi 23 Janvier 2017 (3 minutes 20 secondes) Zelda Keith Lun 23 Janvier 2017 (3 minutes 3 secondes) OBITS Samedi 21 janvier 2017 (4 minutes 13 secondes) OBITS Samedi 12 NOON Sam 21 janvier 2017 (5 minutes 32 secondes) OBITS Samedi 7AM Sam 21 Janvier 2017 (5 minutes 30 secondes) 20 janvier 2017 (5 minutes 57 secondes) OBITS mercredi 12 NOON mercredi 18 janvier 2017 (2 minutes 41 secondes) OBITS mercredi 5h mercredi 11 janvier 2017 (2 minutes 35 secondes) Amy C. janvier 2017 tempête le 5 janvier 2017 (3 minutes 53 secondes) ) Boil Ordre Mar 13 Décembre 2016 (1 minute 0 secondes) Lori FulkBazaar 2016 Jeu 1er Décembre 2016 (1 minute 46 secondes) 2016 FCC 100ème Homecoming mer 28 septembre 2016 (5 minutes 26 secondes) Beau Becraft 1 lundi 26 septembre 2016 (2 minutes) 26 secondes) Beau Becraft ENTRETIEN COMPLET Ven 23 Septembre 2016 (5 minutes 5 secondes) CALENDRIER DE LA COMMUNAUTÉ KMEM Mer 21 Septembre 2016 (2 minutes 18 secondes) KMEM COUNTRY SHOWDOWN Mar 9 Août 2016 (1 minute 2 secondes) (3 minutes 20 secondes) Rapports de foire d'emploi 5 jui 21 avril 2016 (2 minutes 26 secondes) Rapports d'offres d'emploi 4 jui 21 avril 2016 (3 minutes 26 secondes) (2 minutes 27 secondes) Rapports de foire d'emploi 2 jui 21 avril 2016 (2 minutes 36 secondes) Rapports de foire d'emploi 1 Thu 21 avril 2016 (1 minute 51 secondes) KMEM PROMO Automne 2016 Mar 15 Novembre 2016 ( 1 minute 1 secondes) Magasin général Jeudi 2 février 2017 (54 minutes 30 secondes) Pause café Jeudi 2 février 2017 (30 minutes 0 secondes) Magasin général Mercredi Mercredi 1er février 2017 (54 minutes 30 secondes) Pause café Mercredi Mercredi 1er février 2017 (30 minutes 0 secondes) Boutique Générale Lundi Mardi 31 Janvier 2017 (54 minutes 30 secondes) Pause Café Mardi Mar 31 Janvier 2017 (30 minutes 0 secondes) Le 30 janvier 2017 (30 minutes 0 secondes) Raising The Bar Show Ven 27 Janvier 2017 (55 minutes 0 secondes) Boutique Générale Vendredi Vendredi 27 Janvier 2017 (54 minutes 30 secondes) Pause café Vendredi Vendredi 27 Janvier 2017 (30 minutes 0 secondes) TRADITIONNEL CAPITALISME: Vous avez deux vaches. Vous en vendez un et achetez un taureau. Votre troupeau se multiplie et l'économie grandit. Vous les vendre et de prendre sa retraite sur le revenu. CAPITALISME AMERICAIN (ou Enro-capitalisme): Vous avez deux vaches. Vous vendez trois d'entre eux à votre société cotée en bourse, en utilisant des lettres de crédit ouvertes par votre beau-frère à la banque, puis exécutez un swap de débtequity avec une offre générale associée afin de récupérer les quatre vaches, avec une exonération fiscale Pour cinq vaches. Les droits laitiers des six vaches sont transférés par l'intermédiaire d'une société de Cayman Island détenue secrètement par l'actionnaire majoritaire qui vend les droits de toutes les sept vaches à votre société cotée. Le rapport annuel indique que l'entreprise possède huit vaches, avec une option sur un plus. Vendre une vache pour acheter de l'influence avec un nouveau président des États-Unis, vous laissant avec neuf vaches. Aucun bilan fourni avec le communiqué. Le public achète votre taureau. UNE SOCIÉTÉ AUSTRALIENNE: Vous avez deux vaches. Vous vendez un, acceptez un impôt promis promis de crédit payable en 4 ans, et forcer l'autre à produire le lait de quatre vaches. Vous êtes surpris quand la vache tombe morte. UNE CORPORATION FRANÇAISE: Vous avez deux vaches. Vous vous mettez en grève parce que vous voulez trois vaches. UNE CORPORATION JAPONAISE: Vous avez deux vaches. Vous les redessiner afin qu'ils soient un dixième de la taille d'une vache ordinaire et produisent 20 fois le lait Vous créez alors des images de bande dessinée de vache intelligentes appelées Cowkimon et commercialisez-les dans le monde entier. UNE CORPORATION ALLEMANDE: Vous avez deux vaches. Vous les réenginez pour qu'ils vivent pendant 100 ans, mangent une fois par mois et se lavent eux-mêmes. A BRITISH CORPORATION: Vous avez deux vaches. Les deux sont fous. UNE CORPORATION ITALIENNE: Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas où elles sont. Vous partez pour le déjeuner. UNE CORPORATION RUSSE: Vous avez deux vaches. Vous les comptez et vous apprenez que vous avez cinq vaches. Vous les comptez à nouveau et apprenez que vous avez 42 vaches. Vous les comptez encore et apprenez que vous avez 12 vaches. Vous arrêtez de compter les vaches et ouvrez une autre bouteille de vodka. A SWISS CORPORATION: Vous avez 5000 vaches, dont aucune ne vous appartient. Vous chargez les autres de les stocker. UNE CORPORATION CHINOISE: Vous avez deux vaches. Vous avez 300 personnes qui les traitent. Vous demandez le plein emploi, la productivité bovine élevée, et arrêtez le journaliste qui a signalé les chiffres. UNE CORPORATION NOUVELLE ZELANDE: Vous avez deux vaches. Celui de gauche est un peu mignon. L'autre jour, mes amis et moi sommes allés à une discothèque de dames. L'une des filles a voulu impressionner le reste d'entre nous, alors elle a retiré une facture de 10. Quand le danseur est venu vers nous, mon ami a léché la facture 10 et l'a collé à sa joue de bout. Ne pas être surpassé, un autre ami a sorti une facture 20. Elle a appelé le gars de retour, léché la facture 20, et il a collé à sa joue autre bout. Dans une autre tentative pour impressionner le reste d'entre nous, mon troisième ami a sorti un billet de 50 et appelé le gars plus. J'étais inquiète au sujet de la façon dont les choses allaient, mais elle léché la facture et l'a juste collée à une de ses joues de bout à bout encore. Mon soulagement fut de courte durée. Voyant la façon dont les choses allaient, le gars gyrolé vers moi Maintenant tout le monde l'attention se concentrait sur moi, et le gars a été egging me sur essayer de surclasser les 50. Mon cerveau était agitation alors que je cherchais mon portefeuille. Qu'est-ce que je pourrais faire? J'ai sorti ma carte de guichet automatique, l'ai glissée sur la fente de son cul, j'ai attrapé les 80 dollars et suis rentré chez moi. Un dollar par point Un professeur donnait un grand test un jour à ses étudiants. Il a remis tous les tests et est retourné à son bureau pour attendre. Une fois le test terminé, les étudiants ont tous remis les tests. Le professeur a remarqué que l'un des étudiants avait joint une note de 100 à son test avec une note disant ldquoA dollar par point. rdquo La classe suivante, le professeur remis les tests de classement de retour en dehors. Cet étudiant a retrouvé son test, sa note de test et son changement. Avez-vous entendu parler de l'Irlandais qui a renversé dans une vente de botte de voiture et vendu le moteur Un prédicateur est allé dans son église et il priait Dieu. Pendant qu'il priait, il demanda à Dieu: «Combien de temps est-il de 10 millions d'années pour vous», Dieu a répondu, «1 seconde.» Le lendemain, le prédicateur a demandé à Dieu, «Dieu, combien vous coûte 10 millions de dollars. Puis, le lendemain, le prédicateur demanda à Dieu, «Dieu, est-ce que je peux avoir un de tes pennies?» Et Dieu répondit: «Attendez une seconde.» Le Petit Johnny pleurait un jour et son père lui demanda pourquoi. Il a perdu cinq cents, rdquo sangloté Johnny. - Ne t'inquiète pas, dit rudement son père. LdquoHerersquos cinq autres pour vous. rdquo À ce Johnny a hurlé plus fort que jamais. Maintenant, qu'est-ce qu'il a demandé à son père? Ldquo Je souhaite Irsquod dit Irsquod perdu dix centsrdquo Lors d'une fête club country un jeune homme a été présenté à une fille attrayante. Immédiatement il a commencé à payer sa cour et flatter son outrageusement. La jeune fille aimait le jeune homme, mais elle était prise un peu en colère par son pas rapide et ardent. Elle a été stupéfaite quand après 30 minutes il a sérieusement proposé le mariage. - Regardez, dit-elle. Nous nous sommes rencontrés il y a une demi-heure seulement. Comment pouvez-vous être si sûr? Nous ne savons rien l'un de l'autre. - Quelle erreur, dit le jeune homme. QuotPour les 5 dernières années, j'ai travaillé dans la banque où votre père a son compte. quot Un économiste est un expert qui saura demain pourquoi les choses qu'il a prédit hier n'a pas eu lieu aujourd'hui. Les courses Soros et un Bernanke sont allés aux courses. Soros suggéra de parier 10 000 sur un cheval. Bernanke était sceptique, disant qu'il voulait d'abord comprendre les règles, regarder les chevaux, etc. Soros murmura qu'il connaissait un algorithme secret pour le succès, mais il ne pouvait pas convaincre Bernanke. Taureau Soros: Vous êtes trop théorique, dit-il et miser sur un cheval. Certes, ce cheval est venu d'abord lui apporter beaucoup d'argent. Triomphant, il s'écria: Je vous ai dit, je connaissais le taureau secret Bernanke: Quel est votre taureau secret Soros: C'est assez facile. J'ai deux enfants, trois et cinq ans. Je résume leurs âges et je parie sur le numéro neuf. Bull Bernanke: Mais, trois et cinq est huit, taureau Soros: Je vous ai dit, vous êtes trop théorique Soros a répondu, ldquoHavent Je viens de montrer expérimentalement que mon calcul est correctrdquo - Puis-je emprunter ce livre de votre quotHow To Become A Millionairequot - Sure , vous voilà. - Merci, mais la moitié des pages sont manquantes. Quel est le problème - Isnt un demi-million suffisant pour vous Un agent du FBI est d'interviewer un guichet de banque après que la banque avait été volé 3 fois par le même bandit. Avez-vous remarqué quelque chose de spécial sur le manquot demande à l'agent. - Oui, répond le caissier. Il était mieux habillé à chaque fois. Un comptable entre dans un magasin pour acheter un perroquet. Le propriétaire de la boutique lui montre trois perroquets identiques sur une perche et dit: «Le perroquet à gauche coûte 500.» Pourquoi ce perroquet coûte tellement beaucoup demande au comptable. Bien, répond le propriétaire, il sait comment faire des audits complexes. Quelle est la part du coût du perroquet moyen auprès du comptable. QuotThat one coûte 1000 parce qu'il peut faire tout ce que le premier peut faire plus il sait comment préparer des prévisions financières. Le comptable surspépé demande au sujet du troisième perroquet, pour être dit qu'il en coûte 4.000. Inutile de dire que cela pose la question suivante: «Que peut-il faire?» A quoi le propriétaire répond: «Pour être honnête, je ne l'ai jamais vu faire une chose horrible, mais les deux autres l'appellent Senior Partner. quot emprunter toujours de l'argent à un pessimiste, il doesnrsquot S'attendre à être remboursé. Les banquiers sont des gens qui vous aident avec des problèmes que vous n'auriez pas eu sans eux. Un homme attaqué par deux voyous a mis en place une lutte énorme Enfin, les voyous l'ont assommé et ont pris son portefeuille. Après avoir trouvé seulement deux dollars dans le portefeuille, le voyou surpris a dit quotWhy avez-vous mis en place un tel combatquot À laquelle l'homme rapidement répondu quotI avait peur que vous trouverez les 200 cachés dans mon shoequot Signification de. Potentiellement et de façon réaliste. Un jeune garçon s'approcha de son père et lui demanda: «Quelle est la différence entre potentiellement et réaliste?» Le père réfléchit un instant, puis répondit: «Demande à ta mère si elle dort avec Brad Pitt pour un million de dollars. Ensuite, demandez à votre sœur si elle va coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars, et ensuite, demandez à votre frère si il dort avec Brad Pitt pour un million de dollars. Revenez et dites-moi ce que vous apprenez de cela. Alors, le garçon est allé chez sa mère et lui a demandé: "Tu dormiras avec Brad Pitt pour un million de dollars?" La mère a répondu: "Bien sûr, je voudrais" Nous pourrions vraiment utiliser cet argent pour réparer la maison Et vous envoyez des enfants à une grande université. Le garçon est allé chez sa sœur et lui a demandé: «Veux-tu coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars?» La jeune fille répondit: «Bon Dieu, j'adorais Brad Pitt et je dormirais avec lui dans un battement de cœur. Le garçon est allé voir son frère et lui a demandé: «Tu dormiras avec Brad Pitt pour un million de dollars?» Bien sûr, répondit le frère. Quot vous savez combien un million de dollars achèterait? Le garçon a réfléchi les réponses pendant quelques jours et puis est retourné à son père. Son père lui a demandé: «Est-ce que vous avez découvert la différence entre le potentiel et le réaliste?» Le garçon a répondu: «Oui, Potentiellement, vous et moi sommes assis sur trois millions de dollars, mais réaliste, vivions avec deux prostituées et un futur membre du Congrès. Sentir quand il a obtenu un gros billet de la compagnie d'électricité Il a été choqué. L'inflation réduit la moitié de l'argent sans endommager le papier. Schneider a demandé à une agence de financement pour un emploi, mais il n'avait aucune expérience. Il était tellement intense que le manager lui a donné un compte difficile avec la promesse que si il a recueilli, hed get le travail. Deux heures plus tard, Schneider revint avec le montant total. - Quelle surprise? Dit le directeur. - Comment l'avez-vous fait? C'est facile, dit Schneider. Je lui ai dit que s'il ne payait pas, je devais dire à tous ses autres créanciers qu'il nous a payés. Dangereux de sortir de l'école de commerce, le jeune homme a répondu à une annonce de recherche pour un comptable. Maintenant, il était interviewé par un homme très nerveux qui dirigeait une petite entreprise qu'il avait commencée lui-même. - J'ai besoin d'un diplôme en comptabilité, dit l'homme. Mais surtout, je cherche quelqu'un pour m'occuper de moi. - Excusez-moi, dit le comptable. - Je m'inquiète beaucoup de choses, dit l'homme. Mais je ne veux pas avoir à vous soucier de l'argent. Votre travail sera de prendre tous les soucis d'argent de mon dos. - Je vois, dit le comptable. Et combien le salaire de l'emploi commence-t-il à quatre-vingt mille. Quatre-vingt mille dollars, s'exclama le comptable. Quot peut une telle petite entreprise se permettre une somme comme thatquot Quot, dit le propriétaire dit, quotis votre premier souci. Un investissement à long terme est un investissement à court terme qui a échoué. Un jour, un jeune homme est monté à ma fenêtre à la banque et a chuchoté, «Veuillez déposer ces cent dollars dans mon compte d'épargne.» J'ai manipulé la transaction et ai chuchoté en arrière, «Ayez un bon jour.» Il a commencé à partir mais a changé son esprit. - Je suis désolé de devoir murmurer, dit-il, mais si ma voiture sait que j'ai déposé de l'argent, ça tombera de nouveau. Avec son doigt sur ses lèvres, il sortit de la pointe des pieds. Un économiste est quelqu'un qui se riche expliquant d'autres pourquoi ils sont pauvres. Un homme a été envoyé en enfer pour ses péchés. Comme il était traité, il a passé une salle où un économiste, il savait était d'avoir une conversation intime avec une belle femme. - Quelle mauvaise affaire l'homme se plaignit-il. Je dois brûler pour toute l'éternité et que l'économiste la dépense avec cette femme magnifique. Un démon d'escorte jabs l'homme avec sa fourchette et crie, Qui êtes-vous pour remettre en question cette punition womans Un père explique l'éthique à son fils qui est environ Pour entrer en affaires. LdquoSuppose une femme arrive et commande une centaine de dollars de matériel. Tu l'enveloppes, et tu le lui donnes. Elle vous paie avec une facture 100. Mais comme elle sort de la porte vous réalisez shersquos vous a donné deux 100 billets. Maintenant, herersquos où l'éthique entrent: devrait vous ou ne devriez-vous pas dire à votre partenaire Une femme arrive et hurle, ldquoHoney Pack vos vêtements, je viens de gagner le lotteryrdquo Son mari hurle en arrière, ldquoBut ce que je dois packrdquo La femme répond, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK ET GET OUTrdquo Un jeune courtier en bourse a décidé de prendre une journée de congé et de visiter quelques-uns de ses professeurs dans sa vieille école. Lorsqu'il fit son entrée dans l'entrée, il remarqua qu'un chien attaquait un petit enfant. Il attrapa rapidement le chien et l'étrangla de ses deux mains. Le lendemain, le journal local a rapporté l'histoire avec le titre, l'élève de Valiant sauve le garçon du chien féroce. Le courtier a appelé l'éditeur et fortement suggéré qu'une correction soit émise et que le papier indiquera aux lecteurs qu'il était un courtier couronné de succès de Wall Street et pas un étudiant. Le lendemain, le journal a publié une correction et le titre disait: «Le courtier en valeurs mobilières piteux tue les mascottes de l'école. Un homme à la retraite a visité un médecin pour obtenir des conseils médicaux pour ce qu'il soupçonne comme des problèmes de santé nouveaux et très inhabituels. doc, je sens l'essoufflement, des étourdissements, des sueurs froides, ne peuvent pas dormir. Pensez-vous que je vais m'effondrer bientôt? Docteur. Vous devez être de Wall Streetquot Stockbroker: Qu'est-ce qu'un million d'années comme vous Dieu: Comme une seconde. Stockbroker: Qu'est-ce qu'un million de dollars comme à vous Dieu: Comme un sou. Stockbroker: Puis-je avoir un penny Dieu: Juste une seconde. Il existe deux types d'économistes: ceux qui ne peuvent pas prévoir les taux d'intérêt et ceux qui ne savent pas qu'ils ne peuvent prévoir les taux d'intérêt. Einstein meurt et va au ciel seulement pour être informé que sa chambre n'est pas encore prête. J'espère que ça ne vous dérange pas d'attendre dans un dortoir. Nous espérons néanmoins que cela vous aidera dans vos recherches. Original en anglais Language Weaver Notez cette traduction: Merci pour votre évaluation Mauvaise Bonne Einstein dit que ce n'est pas un problème du tout et qu'il n'est pas nécessaire de faire un si grand scandale. Donc le portier le conduit au dortoir. Ils entrent et Albert est introduit à tous les habitants actuels. Voici, voici votre premier compagnon de chambre. Il a un QI de 180Qu'est-ce qui est merveilleux, dit Albert. Nous pouvons discuter de mathématiques. Et voici votre deuxième compagnon de chambre. Son QI est de 150. Quelle est merveilleuse, dit Albert. Nous pouvons discuter de la physique. Et voici votre troisième compagnon de chambre. Son QI est 100 quotThat Wonderful Nous pouvons discuter des dernières pièces de théâtre au moment où un autre homme se déplace pour capturer Alberts main et le secouer. Quot est votre dernier compagnon de chambre et je suis désolé, mais mon QI est seulement 80. Albert sourit à lui et dit: «Alors, où pensez-vous que les taux d'intérêt sont dirigés après un laborieux procès criminel de deux semaines dans un vol de banque très haut profil , Le jury a finalement mis fin à ses 14 heures de délibérations et est entré dans la salle d'audience pour rendre son verdict au juge. Le juge s'adresse au contremaître du jury et demande: «Le jury a-t-il prononcé un verdict dans cette affaire?» Nous avons, monsieur le juge, le contremaître. »Le juge déclara-t-il, en faisant signe au huissier de saisir le verdict du contremaître et de le lui remettre. Après que le juge a lu le verdict lui-même, il remet le verdict glissé de nouveau à son huissier pour être renvoyé au contremaître et ordonne au contremaître, «Veuillez lire votre verdict à la cour.» Nous trouvons le défendeur NON CULPABLE des quatre chefs de vol , Dit le contremaître. La famille et les amis de la défenderesse sautent de joie au bruit du verdict quotnot coupable, et s'embrassent comme ils crient des expressions de gratitude divine. Le prévenu se tourne vers son client et demande: «Alors, que pensez-vous de cela?» Le défendeur regarde autour de la salle d'audience lentement avec un regard perplexe sur son visage et puis se tourne vers son avocat de la défense et dit: «Je suis vraiment confus ici. Est-ce à dire que je dois donner tout l'argent à la logique d'un économiste. Un parti d'économistes escalade dans les Alpes. Après plusieurs heures ils sont devenus désespérément perdu. L'un d'eux a étudié la carte pendant un certain temps, le tournant vers le haut et vers le bas, l'observation sur des repères lointains, en consultant sa boussole, et finalement le soleil. Enfin il a dit, OK voir cette grande montagne là-bas Oui, répondit les autres avec empressement. Eh bien, selon la carte, étaient debout sur le dessus. C'était le jour de l'obtention du diplôme et maman essayait de prendre une photo de leur fils dans un bonnet et une robe, posé avec son père. Qu'essayons de faire ce look naturel, dit-elle. Le père a répondu: «Si vous voulez qu'il ressemble naturel, pourquoi ne pas lui mettre sa main dans mon pocketquot Un investissement à long terme est un investissement à court terme qui a échoué. L'étudiant et le professeur d'économie. Un étudiant a demandé à un professeur d'économie: - Quelle est la différence entre le socialisme et le capitalisme Le professeur a répondu: - Le capitalisme est l'exploitation des humains par les humains L'étudiant: - Et le socialisme Le professeur: - Son l'inverse bien sûr. Un homme assez frugal a demandé à la banque pour un prêt d'un dollar et a été dit qu'il devrait payer des intérêts de neuf pour cent à la fin de l'année. Pour la sécurité il a offert 60.000. Dans des obligations américaines. Le banquier, prévoyant un éventuel déposant, accepta les obligations et donna à l'homme un dollar. À la fin de l'année, il était de retour avec un dollar et neuf cents pour éclaircir sa dette et a demandé le retour de ses obligations. Au retour des obligations que le banquier a demandées, je ne veux pas être curieux, mais puisque vous avez tous ces liens, pourquoi avez-vous emprunter un dollar? Pas bien, dit le vieux camarade serré, je n'avais vraiment pas. Mais savez-vous d'une autre façon que je pourrais obtenir l'utilisation d'un coffre-fort pour neuf cents par an. Trois garçons marchent le long de la plage un jour quand ils voient une grotte. Le premier garçon entre et regarde un billet de banque sur un grand rocher quand une voix fantomatique appelle Je suis le fantôme de la tante Abel et ce cinq dollars reste sur la table Le deuxième garçon entre et atteint l'argent quand le même Chose se reproduit. Le troisième garçon entre, voit les cinq dollars et crie, je suis le fantôme de David Crockett et ce cinq dollars va dans ma poche L'argent peut acheter une maison. Mais pas un argent à la maison peut acheter un lit. Mais pas Sleep Money peut acheter une horloge. Mais pas le temps de l'argent peut vous acheter un livre. Mais pas la connaissance L'argent peut vous acheter de la médecine. Mais pas l'argent de santé peut vous acheter sexe. Mais pas l'amour - mon courtier a un nouveau service où ils vous texte votre équilibre. - C'est cool, je ne pense pas qu'ils devraient ajouter quotLOLquot à la fin. Un homme a commenté à son compagnon de déjeuner: «Ma femme a eu un rêve drôle la nuit dernière. Elle rêvait de se marier avec un millionnaire. - Quelle chance! Soupira le compagnon. Ma femme rêve que dans la journée. Combien d'argent avez-vous besoin de quoi? Considéré comme de l'argent juste un peu plus. (Will Rogers) QuotIf vous pouvez compter votre argent, vous n'avez pas un billion dollarsquot. (J. Paul Getty), un milliard ici, un milliard, et bientôt vous parlez d'argent réel. (Everett Dirksen) Une femme retourne à sa voiture après les achats et est furieuse de trouver le côté de sa voiture est brisé po Sur le pare-brise est une note. Soulagé, elle le prend et lit ce qu'il dit: «Comme Irsquom écrit ceci un tas de gens me regardent. Ils pensent que Irsquom écrit mon nom, mon numéro et mes renseignements sur l'assurance. Mais Irsquom pas. quot Un couple de voleurs entré dans mon appartement de vacances et a volé 10.000 euros. Au moins, ils n'ont rien pris de valeur. Un prévisionniste économique était connu pour avoir un fer à cheval affiché en évidence au-dessus de la porte de son bureau. A demandé ce que c'était pour, il a répondu quotit est un charme de bonne chance qui aide mes prévisionsquot. Mais croyez-vous à cette superstition? - Bien sûr, non, dit-il, mais cela marche, que vous y croyiez ou non. Ted dit à son ami: «Vous pouvez me prêter 10», répondit son ami. Quest OK, vous pouvez toujours me dois l'autre Economist Un jour un économiste est mort et a été accidentellement envoyé à l'enfer. Comme nous le savons tous, tous les chiens et les économistes vont au ciel, mais dans ce cas, le vieux saint Pierre était hors de son jeu et notre économiste a rejoint tous les violeurs, les meurtriers et les commerçants de forex dans les enfers. Après quelques semaines dans l'enfer l'économiste se rend compte que itrsquos pas tel un mauvais endroit après tout, itrsquos juste chroniquement mismanaged. Donc, il met en œuvre un plan. En quelques mois, l'économie en enfer est en plein essor. Il a le budget excédentaire qui permet au diable de dépenser dans l'infrastructure, et les fonds d'investissement commencent à s'écouler, augmentant les dépenses en capital tout au long de l'économie infernale. Après un an ou deux, Dieu regarde en bas et remarque que le niveau de vie en enfer a augmenté au point que la plupart de ses anges réservent leurs vacances d'été là-bas. Les plages sont belles, et face à elle, le paradis est le dernier lieu yoursquore va trouver quelqu'un qui peut mélanger un cocktail décent. Il téléphone au diable pour lui demander ce qui se passe. Satan explique qu'ils ont employé les services d'un économiste pour fixer leur économie. Dieu n'est pas heureux. Vous savez que tous les économistes vont au paradis, il a crié, quotsend lui revenir immédiatement ou wersquore va vous poursuivre. Le diable a juste ri et a répondu, "Comment si Où allez-vous obtenir vos mains sur un avocat - Qu'est-ce que l'homme faire quand il a obtenu un Gros billet de gaz - Il a explosé. Larry rentre tard dans la nuit et sa femme, Linda, dit: «Où est-ce que tu as répondu Larry, j'étais en train de me faire un tatouage.» Un tatouage, elle fronça les sourcils. Quelle sorte de tatouage avez-vous obtenu? J'ai un billet de cent dollars sur mes soldats, dit-il fièrement. - Qu'est-ce que tu pensais, dit-elle en secouant la tête avec dédain. Pourquoi un comptable recevrait-il une facture de cent dollars tatouée sur ses soldats? Bon, un, j'aime regarder mon argent grandir. Deux, de temps en temps j'aime jouer avec mon argent. Trois, j'aime comment l'argent se sent dans ma main. Et enfin, au lieu d'aller faire du shopping, vous pouvez rester ici à la maison et souffler une centaine de dollars quand vous voulez. Quand George a découvert qu'il allait hériter d'une fortune quand son père malade est mort, il a décidé qu'il avait besoin d'un Femme à en profiter. Alors, un soir, il est allé à un club de célibataires où il a vérifié la plus belle femme qu'il avait jamais vu. Sa beauté naturelle était étonnante, il a pris son souffle. «Je peux ressembler à un homme ordinaire, dit-il en marchant vers elle, mais en une semaine ou deux, mon père mourra et Irsquoll héritera de 15 millions de dollars.» Impressionné, la femme est rentrée chez elle ce soir-là. Trois jours plus tard, elle est devenue sa belle-mère. Le marché est bizarre. Chaque fois qu'un gars vend, un autre achète, et tous les deux pensent qu'ils sont intelligents. Sur les lieux d'un raid bancaire, le policier est venu se présenter à son inspecteur et lui a dit: «Il est parti, monsieur.» L'inspecteur était furieux. Mais je vous ai dit de mettre un homme sur toutes les sorties qu'il rugit. Un homme entre dans une banque de la ville de New York et dit qu'il veut emprunter 2 000 dollars pendant trois semaines. L'agent de crédit lui demande quel genre de garantie il a. L'homme dit quotIve a obtenu un Rolls Royce - garder jusqu'à ce que le prêt est payé - voici les clés. quot L'agent de prêt a promptement la voiture a conduit dans les banques de stationnement souterrain pour la garde en lieu sûr, et donne à l'homme 2.000. Trois semaines plus tard, l'homme vient à la banque, rembourser le prêt de 2 000, plus 10 intérêts, et retrouve la possession de la Rolls Royce. L'agent de crédit lui demande, si je peux me demander, pourquoi un homme qui conduira un Rolls Royce devra emprunter deux mille dollars. L'homme répond: «Il fallait que j'aille en Europe pendant trois semaines et où puis-je stocker un Rolls Royce pour cette longue pour dix dollars Grenouille Deux femmes se promenaient à travers les bois quand une grenouille (FROG) leur a crié et dit: taureau FROG: Aidez-moi, mes dames Je suis un courtier qui, par une mauvaise malédiction des sorcières, a été transformé Dans une grenouille. Si l'un de vous m'embrasse, je serai retourné à mon état antérieur. Une femme a sorti son sac, a attrapé la grenouille, et l'a bourré dans son sac à main. L'autre femme (AUTRES FEMMES), effarée, a hurlé, taureau AUTRES FEMME: N'avez-vous pas l'entendre Si vous l'embrassez, l'enfer se transformer en courtier La deuxième femme (SECOND FEMME) répond, Grenouille vaut plus qu'un courtier en bourse Père à fille en annonçant son engagement: ldquoQue fait-il A-t-il quelque moneyrdquo Fille: ldquoYou hommes sont tous semblables. Thatrsquos la première chose qu'il m'a demandé au sujet de yourdquo BULL MARKET - un mouvement aléatoire du marché causant un investisseur de se tromper pour un génie financier. MARCHÉ DE L'OURS - une période de 6 à 18 mois où les enfants ne reçoivent aucune allocation, la femme ne reçoit pas de bijoux, et le mari n'obtient pas de sexe. Il était une fois dans un village, un homme est apparu et a annoncé aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 chacun. Les villageois, voyant qu'il y avait beaucoup de singes autour, sont allés à la forêt et ont commencé à les attraper. L'homme a acheté des milliers à 10 et comme l'approvisionnement a commencé à diminuer, les villageois ont arrêté leurs efforts. Il a en outre annoncé qu'il achèterait maintenant à 20. Cela a renouvelé les efforts des villageois et ils ont commencé à attraper des singes encore. Bientôt, l'offre a diminué encore plus et les gens ont commencé à retourner à leurs fermes. L'offre a augmenté à 25 chacun et la fourniture de singes est devenu si peu que c'était un effort pour même voir un singe, et encore moins le prendre L'homme a maintenant annoncé qu'il achèterait des singes à 50 Cependant, puisqu'il a dû aller à la ville Sur quelques affaires, son assistant achèterait maintenant au nom de lui. En l'absence de l'homme, l'assistant a dit aux villageois quot Voir tous ces singes dans la grande cage que l'homme a recueilli. Je vous les vendrai à 35 ans et quand l'homme rentrera de la ville, vous pourrez les vendre à lui pour 50 chacun. Les villageois ont rassemblé toutes leurs économies et ont acheté tous les singes. Ils n'ont jamais vu l'homme ni son assistant, seuls les singes partout Maintenant, vous avez une meilleure compréhension de la façon dont fonctionne le marché boursier. Q: Pourquoi Dieu a-t-il créé des analystes? A: Afin de rendre les prévisionnistes météo bons. Conseiller ndash celui qui charge de l'argent pour un morceau de conseil en stock pour couvrir ses pertes sur le marché. Service consultatif - un conseiller qui a perdu beaucoup d'argent et a commencé de nouvelles affaires. Après-midi - une chance quotidienne de redonner l'argent que vous avez fait ce matin (voir vendredi). Apprenti - n'importe qui qui regarde à votre écran peu de temps après que vous avez fermé une affaire rentable. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot Parents: A bank provided by nature A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot If you can count your money, you dont have a billion dollars. (c) J. Paul Getty My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, quotDidnt you tell me you were a bankerquot The young man answered, quotYes, I did. quot To this the tailor said, quotWho ever heard of a banker with his hands in his own pocketsquot There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates. (Edward Leamer) Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them.
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